Ah les femmes !!

Si l'argent se trouvait sur les arbres, les femmes aimeraient les singes !!!

excusez moi les filles............

Pas mal

je vais pas me faire des copines avec tout ca !!!

Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade. Sa famille se
réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et
triste :

"Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles", dit-il en
voyant l'expression d'inquiétude sur les visages : "le seul espoir pour
votre proche est une greffe de cerveau".
"C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est
à votre charge".

Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes
nouvelles. Puis, l'un d'eux demande : "combien coûte un cerveau ?"

"Ça dépend", répond le médecin. "5000 EUR un cerveau d'homme ; 200 EUR celui d'une femme".

Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents
essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si
certains d'entre eux ébauchent un sourire. Finalement, un homme poussé
par la curiosité demande : "Docteur, pourquoi cette différence de prix?"

Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond: "les cerveaux féminins coûtent moins cher car ce sont les seuls à
avoir servi, les autres sont comme neufs"!!!

Un grand coucou à tous les hommes qui auront ébauché ce fameux sourire à la moitié du récit et gros bisous aux femmes qui auront souri à la fin!!!

Honnêtement, très bien

Je suis tombé dans le panneau !!

Cela faisait seulement deux semaines que ce couple s'était marié...
Le mari bien que très amoureux, avait très envie d'aller faire un tour en ville
et revoir ses vieux copains, donc il dit à sa femme :
- Chérie, je reviens tout de suite.
- Où vas-tu, chéri ? demande sa femme...
- Je descends au bistrot, ma beauté, boire une bière.
- Tu veux une bière, mon amour ? Alors, elle ouvre la porte du frigo et
lui montre 25 sortes de bières de 12 pays différents : Allemagne,
Belgique, Hollande, Japon, Inde, etc...
Son mari ne sait que dire et la seule chose qui lui vient à l'esprit :
- Mais ma chérie, au bistrot ils ont des verres gelés... Il n'a pas le
temps de finir sa phrase, que sa femme l'interrompt en disant :
- Tu veux un verre gelé, mon chéri ?
Alors, elle sort du congélateur une énorme chope, tellement froide qu'elle
en a des frissons. Son mari la regarde un peu pâle et dit :
- Oui chérie, mais au bistrot ils ont ces petits snacks tellement
délicieux, tu verras je ne serai pas long. Je reviens tout de suite. Je te
le promets. OK ?
- Tu veux des snacks, mon chéri ?
Elle ouvre la porte du four et sort 15 variétés de snacks : Ailes de
poulet, crevettes, jambon cru, etc...
- Mais chérie.... au bar.... tu sais..... on jure, on dit des gros mots,
enfin ce genre de choses...
- Tu veux entendre des gros mots, mon chéri ?

« BOIS TA PUTAIN DE BIÈRE, DANS TA CHOPE DE MERDE GELÉE ET BOUFFE CES FOUTUS SNACKS, PARCE QUE TU NE VAS NULLE PART. T'AS COMPRIS, GROS CON ? »

Bon Fraguella, elle est pas mal, mais tu pourrais éviter les grossièretés s'il te plaît?

Je te rappelle que c'est une des règles de ce forum : pas de langages grossier, violent ou obscène!!

Là j'ai décidé d'être gentil, mais fait un effort ok?

Merci

Pascal a écrit:

tu pourrais éviter les grossièretés s'il te plaît?
Merci

Oui Pascal, je vais voir ce que je peux faire. C'est difficile de trouver des blagues mièvres

C'est l'histoire d'un couple de motards.

Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes. Un jour, il en voit une belle paire à son Ducati Store et décide de l'acheter.

Il rentre chez lui et demande à sa femme :
« Est-ce que tu remarques quelque chose de différent sur moi ? »

Elle le regarde et répond :
- « Non ! Pourquoi ? »

Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses nouvelles bottes.

Il redemande à sa femme :
- « Et alors, est-ce que tu remarques quelque chose de différent MAINTENANT ? »

Elle le regarde et lui répond :
- « Jean-Claude, qu'est-ce qu'il y a de différent ? Elle pendait hier, elle pend aujourd'hui et elle va encore pendre demain.»

Furieux, Jean-Claude s'écrie :
« Si elle pend, c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes ! »

Et sa femme de lui répondre : - « mon pauvre Jean-Claude, t'aurais dû t'acheter un nouveau casque ! »

EXCELLENT

Tu vois quand tu veux

Arrivé à l'âge de la retraite, je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d'Assurance Vieillesse pour obtenir la mise en place du versement de ma pension de retraite.

Une employée derrière le guichet me demande de montrer mon permis de conduire pour attester de mon identité et pour vérifier mon âge...

Je cherche dans mes poches et réalise que j'ai laissé mon portefeuille à la maison..

Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir aller le chercher et revenir plus tard...

La femme me dit : «Ouvrez votre chemise !...».
Je l'ouvre laissant apparaître mon poil gris frisé.

Elle dit : «Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et elle atteste de votre droit à pension ».

En arrivant tout excité à la maison, je raconte l'incident à ma femme qui me dit :

Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une rente d'invalidité !

pas mal pas mal

LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT, en tout cas, très souvent!

**Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !»

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**Un homme lit le journal et dit à son épouse : - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
La femme lui répond : 'C'est facile à expliquer, il faut
toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.'
L'homme se retourne vers elle et dit : 'Quoi?'

=================================

**Un homme dit à son épouse : - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire
aussi belle et aussi stupide à la fois ?***
Celle-ci répond : - Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.

=================================

**Suite à une dispute, un couple ne se parle plus.
Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se
lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous
d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'

Pas mal mais je les connaissais déjà ha ha

Je ne les connaissais pas moi et je les trouve trop drôles

Une jeune femme, cadre superieure, est envoyée en Thailande par sa
societe pour participer a un seminaire de formation de deux
semaines.
Son mari la conduit a l'aeroport et lui souhaite un bon voyage.
- Merci, cheri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte
comme cadeau?
- Ben, une petite Thailandaise, ca ne serait pas mal.
La femme ne releve pas la vacherie et embrasse son mari sur les
deux joues.

Deux semaines plus tard, le mari l'attend a l'aeroport.
- Alors cherie, bon voyage?
- Super! Merci.
Puis le mari en souriant demande:
- Et est-ce que tu as pense a mon cadeau, la p'tite
Thailandaise?
- J'ai fait ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre
quelques mois pour savoir si ce sera une fille!

Très drôle! J'en connaissais certaines mais la dernière me plait particulièrement!

ouais excellent.

- Bonjour ma chérie, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence ...
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le garage ...
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi...
Long silence... Puis papa dit :
- La piscine? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12.33 ?

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font.

Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.

Le gosse :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste.

Pas mal

Trois femmes : une fiancée, une maitresse, une mariée, sont en train de parler de leur relation avec leur homme...

Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noir.

Quelques jours plus tard, elles se retrouvent et racontent.

La fiancée :

L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.

La maitresse :

Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon.
Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!!

La femme mariée :

L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...

Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit :

« Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ? »

Trop drôle!

Excellente

Moi je te garantis je jeûnerait

Pour les hommes c'est encore plus rigolo

c'est tellement vrai

Mais où vas tu chercher tout ça ?

Heureusement que les abonnements internet sont pour une durée illimitée

La perfection


Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se
rencontrèrent.

Après s'être fait la cour, ils se marièrent; leur union
était bien sûr parfaite.

Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait

conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils

remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.


Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait


pris le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et

l'accompagnèrent pour

la distribution des cadeaux.


Malheureusement, à cause

du mauvais temps, le

couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un

d'entre eux survécu cet accident.



Lequel ?

(Voir la solution ci-dessous.)





Continuez de descendre.







La femme parfaite a survécu !!!!.





En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.


Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent


pas.




NB: Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague. Les hommes peuvent continuer.





Continuez de descendre

(seulement les hommes , j'ai dit !!!!)





Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme devait forcément conduire... ce qui explique


l'accident.




Encore un peu plus bas





D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité :


Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !



FIN!!!!