Jésus

JESUS,

Les derniers développements des enquêtes et des études menées durant de longues années permettent maintenant d'affirmer que Jésus était un publicitaire tsigane juif de couleur noire , d'origine italienne habitant la Californie.

Voici comment l'enquête en est arrivée à ces conclusions incontournables:

Il y a 3 bonnes raisons d'affirmer que Jésus était Noir :
1. Il appelait tout le monde « mon frère »
2. Il aimait chanter la gloire de Dieu
3. Il n'a pas eu un procès équitable.

Il y a 3 bonnes raisons d'affirmer que Jésus était Juif :
1. Il a repris l'affaire de son père
2. Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans
3. Il était sûr que sa mère était vierge et sa mère était sûre qu'il était Dieu.

Il y a 3 bonnes raisons d'affirmer que Jésus était Italien :
1. Il parlait avec les mains
2. Il buvait du vin à tous les repas
3. Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive.

Il y a 3 bonnes raisons d'affirmer que Jésus était Californien :
1. Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé
2. Il aimait marcher pieds nus
3. Il a lancé une nouvelle religion

Il y a 3 bonnes raisons d'affirmer que Jésus était Tsigane :
1. Il n'a jamais travaillé un seul jour
2. Il n'a jamais écrit une seule ligne
3. La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans autorisation.

Il y a enfin 3 bonnes raisons d'affirmer que Jésus était un publicitaire :
1. La bible est n°1 au hit-parade depuis sa parution
2. Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome
3. Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir compris ce qu'il a dit...

mouais !

Il n'a jamais travaillé si on veut, il était charpentier quand même au départ .



Tu a oublié qu'il est l'inventeur du ski nautique aussi.

Je n'ai rien oublié, ce n'est pas de moi!

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur Terre.
Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir...
Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues.
L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis. Jésus attend à la porte et demande au premier :
- Qui est là?
- C'est Paul.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Paul?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Marc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Mathieu.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Jean.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Jean?
- Ecstasy de Montréal.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Luc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Luc?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Judas.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Judas?
- Gendarmerie Nationale, Tout le monde contre le mur...

ha ha ha

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.

Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant.

L'archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.

D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu votre prochain sermon..

1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3) Il y a 10 commandements et non pas 12.

4) Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n'était nain.

5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de
"JC & Co".

6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de pute".

7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".

Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !

10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

11) Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l'autel.

12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains", et non
"vos conneries, je m'en brasse les couilles".

13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.

14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les papous".

15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.

16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi...

Sincèrement,

Signé :
L'Archevêque.

PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.....

Je me suis représenté la scène et j'ai bien rigolé. Merci

Mouais….ça a pas été déjà posté par Fraguella ?

En tout cas je l'ai déjà lu sur le forum .