Ah Les Hommes

Bon, moi ça m'a fait beaucoup rire mais ma collègue dit que c'est nul.
Pour ceux qui n'aiment pas (faire) les courses ou comment les rendre plus agréables .....

Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve ennuyeux le

"magasinage" et préfère entrer et sortir rapidement.

De même, malheureusement, ma femme est comme la plupart des femmes, elle

aime magasiner des heures et des heures!!!!

Hier, ma chère épouse a reçu la lettre suivante de Carrefour.

Chère Mme Dupont,

Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l'origine de plus d'un

problème aus sein de nos magasins.

Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous

interdire, à tous les deux, l'accès à nos magasins .

Nos plaintes contre M. Dupont sont énumérées dans l'historique ci-dessous

et documentées par nos caméras de surveillance vidéo.

1. Le 15 juin:

Il a prit 24 boîtes de préservatifs pour les mettre au hasard dans les

chariots des autres clientes quand elles ne regardaient pas!

2. Le 2 juillet:

Il a réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers/literie

pour qu'ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.

3. Le 7 juillet:

Avec une boîte de concentré de tomate, il a fait une traînée de jus de

tomates sur le sol conduisant à la toilette des femmes.

4. Le 4 août:

Il a déposé le panneau « Plancher mouillé » dans le département des tapis.

5. Le 15 août:

Il a monté une tente dans le département de camping et proposait aux

autres clients d'amener des couvertures et oreillers.

6.Le 23 août:

Quand un employé a demandé s'il pouvait l'aider, il a commencé à pleurer

et a crié, «Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille?»

7. Le 4 septembre:

Il a regardé directement dans la caméra de sécurité et l'a utilisée comme

un miroir, pour aller chercher des trésors dans son nez.

8. Le 11 septembre:

Il a manipulé des armes à feu dans le département de chasse et pêche et a

demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les anti-dépresseurs.

9. Le 3 octobre:

Il a rôdé dans le magasin avec un regard louche, en fredonnant le thème de

'Mission Impossible'.

10. Le 6 octobre:

Dans le département automobile, il a exercé son 'Madonna look' en essayant

tous les différents entonnoirs.

11. Le 18 octobre:

Il s'est caché dans un rayon de vêtements, à l'intérieur d'une longue robe

et lorsque les gens approchait, il criait «choisis moi, choisis moi».

12. Le 21 octobre:

Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, il s'est couché au sol en

position foetale et a crié «Oh non! C'EST ENCORE CES VOIX!»

Et le dernier incident, mais pas le moindre.

13. Le 23 octobre:

Il est entré dans une cabine d'essayage, a fermé la porte, a attendu un

certain temps, puis a crié très fort, «Hé! Il n'y a pas de papier cul ici!»

Il y en a de très bonnes! Merci Fraguella!

Un matin, pendant qu'il faisait le déjeuner,
un homme alla voir sa femme, et lui pinça une fesse
en lui disant:
Si tu raffermissais ça un peu, on pourrait se débarrasser
de tes bas culottes de soutien.

Vu que c'était au seuil de l'intolérable,
elle ne disait mot.

Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant
chaque sein, et il dit:
Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de ton soutien-gorge.

C'était au delà de toute réponse.
Alors elle se retourna, et l'agrippa
par son zizi et lui dit....

'Tu sais que si tu raffermissais ça
un peu, on pourrait se débarrasser
du jardinier,
du facteur,
le laveur de piscine,
et de
ton frère....

Très drôle, Fraguella!

C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus.

Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée,
elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée.
Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.

Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec derrière elle, la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.

La fille outrée insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel. Il lui répond :
- Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que l'on se connaît suffisamment.

Une histoire vécue Fraguie? mmmmmh?

Un homme s'évade de prison après 15 ans.
Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.
Il trouve un jeune couple au lit.

Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans
le cou.

Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :- 'Écoute ma
chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit
faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il
t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce
qu'il veut.
Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il
peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime.'

Sa femme lui répond :- 'Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a
chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait de son goût et
voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la
salle de bain...........Sois fort chéri... Je t'aime !

Deux vieux constatent qu'il ne leur reste pas beaucoup de jours à
> vivre... Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au
> bordel local.
>
> L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à
> son gérant :
>
> ' "Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans
> chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si bourrés que je ne vais pas
> perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la
> différence. "
>
> Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur
> chambre.
>
> Sur le chemin du retour, le premier vieux dit : "« Je pense que la fille
> était morte »."
>
> - "Morte, dit l'autre. Pourquoi dis-tu ça ?"
>
> -" Bien, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le
> temps que je lui ai fait l'amour."
>
> Son ami dit alors :
>
> - "Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !!!"
>
> " Une sorcière, comment peux-tu bien dire ça ?"
>
> - "Bien, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai
> même fait une petite morsure sur le téton. Alors, elle a pété et elle a
> disparu par la fenêtre en emportant mon dentier !!!"

trop marrante celle-là!!

Pas mal !!

La soirée à 1 EURO
> > > > > >
> > > > > > 2 mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et
> > > > > > ont en tout et pour tout 1 €.
> > > > > >
> > > > > > Le premier dit --"Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir" et il
> > > > > > achète 1 grosse saucisse 1 €.
> > > > > >
> > > > > > "T'es con" dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va
> > > > > > faire maintenant?
> > > > > > "T'occupe, tu vas voir répond le premier".
> > > > > >
> > > > > > Ils entrent dans un bar, commandent 2 whiskys et le boivent.
> > > > > > Après l'avoir bu, le premier dit au second :
> > > > > >
> > > > > > "Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la
> > > > > > saucisse.
> > > > > >
> > > > > > Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate
> > > > > > jamais, on va se faire jeter".
> > > > > > Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le
> > > > > > second s'agenouille et commence à sucer
> la saucisse.
> > > > > >
> > > > > > Ça ne rate pas, le patron les interpelle :
> > > > > > "Pas de ça ici Messieurs, vous sortez tout de suite !"
> > > > > >
> > > > > > Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème
> > > > > > whisky,
> > > > > > hop, saucisse, expulsés.......ils vont de bar en bar, mais au
> > > > > > bout du 15ème bar (et autant de
> whiskys), le second fait au premier :
> > > > > > "Ecoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux
> > > > > > à force de m'agenouiller"
> > > > > >
> > > > > > Et le premier de répondre : "Et moi alors, je n'en peux plus non
> plus................................. j'ai du perdre la saucisse entre le
> 4ème et le 5ème bar"

Une jeune fille va à la première fête de sa vie et avec la peur des avances des garçons elle demande conseil à sa mère :

Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite, quel nom vont-ils donner à l'enfant. Cela va faire en sorte qu'ils abandonneront toutes tentatives.

Elle s'en va donc à la fête. En plein milieu d'une danse, un parisien, lui dit :

Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine ça te dit ?

Elle y va mais quand le garçon veut aller plus loin elle demande :

Quel nom allons-nous donner à l'enfant ?

Le parisien la regarde surpris et lui dit avoir oublié son porte monnaie dans le bar et ne revient plus.

Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune marseillais.... (Baraqué, bronzé, beau gosse quoi.)

Exactement pareil, elle lui demande quel nom ils donneront à l'enfant, il prend ses jambes à son cou et disparaît.

Arrive un villageois...il l'emmène directement dans le jardin. Il commence par un bisou par ci un bisou par là et lui touche les seins etc.

Et elle lui demande : Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?

Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe.

Elle demande à nouveau quel nom donner à l'enfant.

Il lui prend les seins. Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?

Il lui enlève sa robe, la culotte et pan…... Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l'enfant ...Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l'enfant... Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm Quel nom...ahhhhhh vazy ne t'arrête passssva-t-on donnerr ahhhhhh l'enfant ?????

Après avoir terminé, elle lui redemande…

Et maintenant, quel nom va-t-on donner à notre enfant ?

Le villageois fier de lui, enlève le préservatif, se lève, la regarde de haut, fait un triple noeud et lui dit : S'il arrive à sortir de là dedans il s'appellera : 'Macgyver'

Très drôle la dernière!!

Ouais mais si tu pouvais calmer un peu le jeu ma petite fraguella, ça m'arrangerait merci!

Ca veut dire quoi? Calmer le jeu. Tu es dépassé par les évènements ou bien tu ne comprends pas tout?

ben j'aimerais bien qu'au niveau tu freine un poil comprende? capice? do you understand? verstehen sie? ¥¥≈ßååß∑ ∆¬« ©≈≈¥?

Je ne savais pas que tu étais MULTIlingue Pascal !

j't'épatate?

non, je m'en doutais !!

Une femme commence une partie de golf.


Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme
qui fait son parcours pas loin d'elle.

Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes
et tomber au sol.

Elle se presse d'aller le voir.
Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.


Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est
physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait
di minuer sa douleur s'il la laissait faire.
- Oooh....Nnooon...Non...Ce n'est pas nécessaire, tout
va aller pour le mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et
finalement il se laisse faire.

Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes,
ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le
massant...délicatement...

Après quelques minutes, elle lui demande:

- Comment vous sentez-vous?'

- ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !!!

mignonne non ?

Pas mal du tout

Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son maillot de foot.

Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:
- 'Quel cycle j'utilise pour la machine?'
- 'Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?'
Il me crie:
- 'PSG'

Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...

Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir travailler et je lui dis :

- ' Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé .....'

En cours de matinée je me dis :
- ' Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche.. '

Et quand je suis rentrée le soir... Mon linge était étendu, sec et sale !
Je ne pouvais plus m'arrêter de rire.
Consciencieusement il m'avait obéi, trouvant quand même que la machine essorait bien, mais qu'elle ne lavait pas parfaitement'.

Non non il n'est pas blond non plus.

Je les connaissais celles-là mais elles sont toujours aussi drôles et tellement vraies...

Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine..
> > -Qu'est-ce qui t'arrive?' lui demande Philippe.
> > -Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!'
> > -Ah oui?', ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
> > -Rien.. On n'a pas parlé de toi.'

Trop drôle, celle-là! Bien fait!

Très drôle! Tu as vu le documentaire des papous à Paris? C'était excellent!

Ah non