Ah Les Hommes

> Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire l'amour avec un vibromasseur. Elle lui demande:
> « Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ?"
> Sa fille lui répond alors: « Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule. »
> Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur. Il lui demande ce qu'elle fait là.
> Elle répond : « Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule. »>
> Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou. Sa femme lui demande alors :
> « Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ? » Son époux répond : « Je regarde le foot avec mon gendre... »

Terrible !

Trop drôle!

L'amour dans la durée

Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.

Si mon épouse le savait, elle me tuerait !


Le secret de la durée

Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée.

Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne

nourriture et vin .......

Elle, le lundi et le mercredi... et moi le mardi et le jeudi...


Ma femme dépense trop

Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas

plainte : le voleur dépense moins que ma femme.


Partout avec ma femme

J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin, hélas.


Main dans la main

Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.


L'esthéticienne

Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.

C'était pour un devis…


Bain de boue

Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.

Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !


Différence à nu

À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ?

L'homme a encore ses chaussettes.


La pensée du jour ( A MÉDITER)

En 2002, dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d'argent pour

des implants mammaires et du Viagra que pour la recherche contre la

maladie d'Alzheimer.

On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre

de personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais

incapables de se rappeler à quoi ça sert !

C'était la pensée du jour....


Hommes et Whiskas

Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?

Dans la boîte de Whiskas, il y a du coeur et de la cervelle !


Les femmes ne se marient plus

Pourquoi 85 % des femmes ne se marient-elles plus ????

Elles ont enfin compris que pour 60 gr de saucisse, ça ne vaut pas la

peine d'acheter tout le cochon.


Neurones masculins

C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout

est noir, vide, sans présence.

" Hou, hou " dit le neurone.

Ça résonne dans le vide, pas de réponse...

" Hou, hou ! " répète le neurone.

Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :

" Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! "


La signification de l'alliance

Pourquoi la femme, lors de son mariage, met-elle une bague au doigt

de son mari ?

Pour lui donner de la valeur.


Les hommes et l'orientation

Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?

Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander

leur chemin.


Mariage ou mirage ?

Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux.

Soudain, tout disparaît… et il ne reste que le chameau.


Ressemblance

Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :

" Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "

La femme répond :

" Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "


Tel père tel fils

Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :

" Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.

La jeune mère répond :

" Tout le portrait de son père ! "


Régime sec

Une femme téléphone à son mari et lui dit :

" J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai

fondu de moitié ! "

Il lui répond :

" Reste encore 2 semaines. "


Bibliothèque

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :

- Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?

- Certainement Monsieur, lequel ?

- Le titre est " L'homme, le sexe fort ".

La préposée répond :

- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.

un peu long à lire, surtout avec mon demi-cerveau, mais il y en a des excellentes.

LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT, en tout cas, très souvent!

Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : 'Tiens, de la famille à toi? '
Son épouse répond du tac au tac : ' Oui, par alliance !'

=============================
Un homme lit le journal et dit à son épouse : - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
La femme lui répond : 'C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.'
L'homme se retourne vers elle et dit : 'Quoi?'

=================================
Un homme dit à son épouse : - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
Celle-ci répond : - Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.
=================================
Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'

Tampax

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière :
- " Où sont les tampax, SVP ? "
La caissière lui dit :
- " 3ème rangée à gauche. "
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos de ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit :
- " Je ne pense pas que ce soit ce que votre femme voulait !...
Le gars lui répond alors :
- " La semaine passée, je lui ai demandé de me rapporter des cigarettes et elle est revenue avec un paquet de tabac et des feuillets de papier ! ! Alors ses tampax, elle va se les rouler !!! "

Elle tourne en boucle, celle-là, toujours vert l'ami Jacques!

et la tête qu'il fait quand il se fait chopper par sa femme

Excellentes celles là !!

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse
> > était à son chevet jour et nuit.
> > Un jour, l'homme se réveilla.
> > Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :


> > - "Durant tous ces malheurs, tu étais à mes côtés.
> > Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
> > lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
> > lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi et,
> > lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes
> > côtés.
> > Tu sais quoi ???"
> > Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
> > - "Quoi donc, mon Chéri, chuchota-t-elle ?"
> > - "Je crois que tu me portes la poisse..."

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.

> Elle m'a demandé : "Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?"

> J'ai répondu : "De la poussière."

> C'est là que la dispute a commencé.

>

>

> Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain

anniversaire.

> Elle dit : "Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130

en l'espace de 3 secondes."

> Je lui ai acheté une balance.

> C'est là que la dispute a commencé...

>

>

> La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.

> Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les
copains...

> Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse

occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.

> J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : "Quand tu auras

fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?"

> C'est là que la dispute a commencé...

>

>

> Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de

ce qu'elle voyait.

> Elle me dit "Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide.

> J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne!"

> Je lui ai répondu : "Ta vision est excellente !"

> C'est là que la dispute a commencé...

>

>

> J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant.

> Le serveur me dit : "Vous n'avez pas peur de la vache folle?"

> "Non, elle est capable de commander elle-même !"

> C'est là que la dispute a commencé...

>

>

> Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait

un homme complètement saoul, buvant verre après verre.

> Je demande à ma femme: "Tu le connais?"

> "Oui", dit-elle en soupirant, "Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé

à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis."

> Je lui répondis "Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si

longtemps?!"

> C'est là que la dispute a commencé...

>

>

> En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher.

> Je l'ai amenée à la station-service.

> C'est là que la dispute a commencé...

>

> Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros.

> Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de

crème revitalisante pour la peau à 15euros.

> Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver

belle que son pot de crème.

> C'est là que la dispute a commencé...

>

>

> L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre

anniversaire.

> Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas

allée"

> Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.

> C'est là que la dispute a commencé...

Excellent, très drôle.

Très drôle en effet!

Il paraît que l'homme est recommandé..

L’HOMME CE BON REMÈDE/*
*/ /*
L’homme est recommandé pour toutes les femmes en général. Il est très
efficace dans la plupart des cas de mélancolie, de découragement,
d'anxiété, d'irritabilité, de mauvaise humeur et d'insomnie.

*/DOSAGE ET POSOLOGIE /*
L’homme peut être utilisé facilement deux ou trois fois par semaine et
même plus. Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement, la dose
peut-être augmentée à volonté.

L’homme peut aussi être utilisé de manière externe ou interne selon les
besoins.


*/PRÉSENTATION /*
L’homme est offert en plusieurs formats destinés à répondre aux
différents besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi et même Méga.


*/PRÉCAUTIONS IMPORTANTES /*
Conserver l’homme hors de portée des amies, des sœurs, des voisines, des
collègues et autres personnes souriantes et bien intentionnées qui
peuvent endommager le produit.

Manipuler avec soin : l’homme explose facilement sous la pression, en
particulier en association avec l'alcool. Il est également déconseillé
de l'utiliser immédiatement après les repas.
* *
*EFFETS SECONDAIRES *
L'utilisation inappropriée de l'homme peut entraîner la grossesse ou un
excès de jalousie. L'utilisation concomitante d’autres produits de la
même espèce peut aussi provoquer des vertiges, de la fatigue chronique
et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs.

L'utilisation excessive de l’homme peut par ailleurs produire des
douleurs dans les hanches ou l’abdomen, des entorses, des raideurs
musculaires, des blessures de divers types et des sensations de brûlures
dans la région pelvienne.

*/DATE D’EXPIRATION /*
Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la carte
d'identité et la carte de crédit.

Notez que l’homme existe sur le marché en plusieurs marques de
contrefaçon dont l'effet est totalement opposé, c'est-à-dire qu'en plus
de ne pas être efficace dans le traitement, il aggrave les symptômes et
empire la situation.

*/ /*
*/ /*
*/INSTRUCTIONS GÉNÉRALES/*
Lors de l'ouverture du paquet, dans tous les cas ne jamais afficher un
air déçu. Cela va immédiatement influencer très négativement sa qualité
et son efficacité. Un air très heureux, ébloui ou apeuré produit à
chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement.

Pour l’activer, le port d’un décolleté, une petite remarque suggestive,
des petits bisous sur le cou ou de légers mouvements lascifs du buste ou
du postérieur suffisent généralement.

Recharger les batteries trois fois par jour : déjeuner, dîner et souper.
Plus que cela peut provoquer des effets indésirables tels le sommeil,
l’épuisement, ou des troubles érectiles.

L’encourager souvent pour le garder en bon état.

*/GARANTIE/*
L’homme n'a pas de garantie. Tous les modèles sont sujets à des défauts
d'usine comme critiquer, se plaindre, boire beaucoup, laisser des
serviettes humides sur le lit et des chaussettes sales sous le lit,
manger de l'ail et des oignons, oublier les dates d'anniversaire, ronfler.
Il peut être avantageux de renouveler le modèle lorsque le
fonctionnement est trop altéré.

> Un soir, après bientôt 25 ans de mariage, un couple
est au lit quand> la femme sent que son mari commence à la caresser comme il
ne l'avait> plus fait depuis bien longtemps.> > Il commence par lui caresser
les cheveux, puis descend le long du dos> jusqu'au creux des reins. Il lui
caresse les épaules, puis le cou,> puis les seins et s'arrêta pile sur son
bas-ventre.> > Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son
bras> gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa>
fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.Puis il remonte à l'intérieur> de
la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même> chose de
l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté> et allume la
télé sans dire un mot.> > Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal
d'effet, elle lui> demande amoureusement : "Chéri, c'était merveilleux,
pourquoi t'es-tu> arrêté ?"> > Il marmonne : "J'ai retrouvé la
télécommande".> > >> > > >

Un braqueur arrive dans une banque.
Il tient le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort.
Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.
Il regarde un client droit dans les yeux et lui demande
- " Tu as vu quelque chose ? "
Le client répond :
- "Oui, j'ai tout vu. Vous avez..."

Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.
Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux et lui repose la même question
- "Tu as vu quelque chose ?
Le client répond :
- "Moi, non. Mais ma femme, elle a tout vu !".

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.
> Ces 6 numéros sortent.
> Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route : "Chérie vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto " La femme saute de joie et traverse la route.
> Un camion arrive et l'écrase. Le mari : « Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne ... »

Je connais une variation sur le même thème :

-Chérie j'ai gagné au loto, fait les valises!
-On part en vacances?
-Non tu te casses.

aussi!

Trop drôle !