Une marrante!

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone

Avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait,

Comme animal peu commun.
Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes....

C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c'est vraiment peu commun, NON ???

Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boite blanche

Avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille,

À l'abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée,

Serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse.

Alors il demanda à son mille pattes :> -

"Tu veux aller chez Jeanine avec moi, pour prendre une bière ??? ">

Mais pas de réponse .... Ce qui l'énerva un peu !!!
Il attendit un peu, puis redemanda >

- "bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Jeanine !!! ">

Mais toujours aucune réponse...

Il attendit encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas ???

Déjà bien agacé, il le relança :> - "BORDEL TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE AVEC MOI OU MERDE ???"

Et soudain une petite voix sortant de la boite, se fit entendre et lui dit : >
- "PUTAIN MAIS TA GUEULE ! J’AI COMPRIS ....... JE METS MES POMPES... !!!"

Enterrement d'un cardiologue


Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue.

De nombreux confrères sont présents.

Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.

Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme.

> > Tout le monde est silencieux et très triste. Soudain, l'une des personnes présentes éclate de rire. Son voisin le réprimande d'un air sévère :

« Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça? »


« J'imagine mon enterrement : je suis gynécologue !!! »

On pourrait la faire aussi avec proctologue ou urologue !

Une que mes élèves pourraient faire!!

Farid trouve sa prof d'anglais tout à fait à son goût, aussi il lui envoie un sms:
- Douillou sink it is envisageable crak-crak wiziou this ivening ?
- Scandalisée, elle répond :
- Never !
Alors Farid, en joie, lui renvoie :
- Splendid, disons never, never et demie !

EXCELLENTE Ich bin getrauffen

Après 2 mois de thérapie, mon psychiatre m'a dit quelque chose qui m'a donné envie de pleurer :
> > - I'm sorry, I don't speak French !

Un rabbin monte dans un taxi. Au moment où le chauffeur démarre, un arabe ouvre la portière, arrache le sac du passager et s'enfuit en courant.

Le chauffeur sort de son taxi, rattrape le voyou et commence à lui casser la figure.

Le rabin sort à son tour et hurle :

"MAIS ARRETEZ MAIS ARRETEZ "

Le chauffeur dans le feu de l'action n'entend rien et continue de frapper le voleur.

Et le rabin continue

"MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! "

Rien à faire, le chauffeur continue (le rabin aussi) "MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ!"
Une fois que le voleur git à terre, le chauffeur reprend ces esprits. Il entend enfin le rabin qui continue à crier

"MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ!MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! "

Il lui répond donc :

"Enfin il l'avait cherché. En plus j'ai récupéré votre sac... et vous n'allez pas me dire que ça vous dérange à ce point là qu'un arabe se fasse tabasser!"

Mais le rabin continue...

MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ!

mais arrêtez le compteur!!!

Elle est tirée du livre de Carlos, non ?

Le fils d'un Émir arabe part étudier en Allemagne.

Au bout d'un mois il envoie une lettre chez lui avec ces mots:

" Berlin est superbe et les gens sont sympas et ça me plait beaucoup
ici mais j'ai un peu honte d'arriver à l'école avec ma Mercedes en or
alors que mes professeurs descendent du Tramway ".

Au bout de quelques jours le fils reçoit une lettre avec un chèque de 1
million de Dollars avec ces quelques mots:

" Ne nous fais pas honte plus longtemps, va t'acheter aussi un Tramway "

Après de longues études de droit, *une blonde* ouvre son bureau d'avocat et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.
> > > > > Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.
> > > > > Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication :
> > > > > - Oui, bien sûr ! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons !!!
> > > > > Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :
> > > > > - Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?
> > > > > L'homme lui répond :
> > > > > - Je travaille chez France telecom, je viens vous installer votre ligne téléphonique...

Mais c'est une histoire vraie, non ?

Afin de maitriser la langue anglaise


Il y a des cas ou parler français est beaucoup facile que de parler anglais.

On dit que la langue française est compliquée, mais que dire de l'Anglais !

Français :
- de 1H58 à 2H02 : de une heure cinquante-huit à deux heures deux
Anglais :
- from two to two to two two

Français :
- Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?
Anglais :
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch ?

Et maintenant pour les spécialistes...

Français :
- Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch Suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse ?
Anglais : (accrochez-vous)
- Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

On peut aller se rhabiller avec nos chaussettes sèches !!!

En guise de cadeau voici ce petit traité abrégé. Normalement ils devraient faire d'énormes progrès !

L'anglais pratique Vous avez beau vous appliquer, cela ne veut pas rentrer : impossible de manier la langue de Shakespeare !
Alors ne vous désespérez plus : avec des phrases françaises adaptées, en prenant l'accent anglais vous arriverez à vous faire comprendre par les Grands-Bretons !

Étonnant, non ? Comment dit-on .....?

Français - Franglais - Anglais
Parlez-vous anglais ? - Douille housse pic n'glisse ? - Do you speak English ?
Êtes-vous prêt - Ail ou radis ? - Are you ready
L'addition - Débile - The bill
Félicitations ! - Qu'on gratte tous les jeunes ! - Congratulations
Passer un coup de fil personnel - Ma queue perd son alcool - Make a personal call
Plus d'argent - Mors mon nez - More money
Joyeux Noël - Marie qui se masse - Merry Christmas
Nous sommes en retard - Oui Arlette - We are late
Attirance sexuelle - C'est que ça pèle - Sex appeal
Le dîner est prêt - Dix nourrices raidies - Dinner is ready
Fabriqué en France - Mais dîne Frantz - Made in France
J'ai fait un bon voyage - Ahmed a l'goût d'tripes - I made a good trip
Le boucher - Deux bouts d'chair - The butcher
Il parle Allemand - Il se pique Germaine - He speaks german
Tu as sauvé toute ma famille ! - Youssef vole ma femme au lit ! - You saved all my family !
Asseyez-vous sur la chaise - Six tonnes de chair - Sit on the chair
Le sel et le poivre - Sale teint de pépère - Salt and pepper
Né pour perdre - Borne Toulouse - Born to loose
Je cuisine - Âme coquine - I'm cooking
Épicerie fine - Délicate et saine - Delicatessen
Où est l'épicier ? - Varices de grosseur ? - Where is the grocer ?
Donne-moi de l'argent ! - Guy vomit sous mon nez - Give-me some money !
Prendre le train - Toute ta queue traîne - To take a train

excellente

Très drôle!!

Deux blousons noirs ont volé une moto... Ils grimpent dessus et foncent comme
des tarés sur la route. Il y a tellement de vent et ils vont tellement vite que
le type qui est à l'arrière, il a mis son blouson à l'envers, donc boutonné dans
le dos, pour ne pas qu'il s'ouvre en route.
Au bout d'une dizaine de kilomètres, l'autre lui demande:
- Hey! ça va derrièreeeee???
Pas de réponse. Il se retourne: plus personne! Son pote a du tomber de la moto.
Il retourne donc en arrière pour voir s'il retrouve le type.
Il arrive près d'un attroupement au milieu de la route.
Il descend de la bécane, et s'approche en écartant la foule. Et là, il voit son
copain couché sur le macadam, quand un flic dit:
- Bon, ça y est?? Vous y êtes tous? Bon... A 3, on lui remet la tête à
l'endroit!

Je ne parviens pas à trouver "le licenciement" Omar & Fred. Si quelqu'un l'avait ça me fait trop rire. Merki. Zi zui zentille

Voici une petite blagounette spécial Coupe du Monde :

Que dit un Sud-Africain à un Français ? (et là je sens que je ne vais pas me faire que des amis )

Spoiler:

ça ne s'affiche pas, Sirhca...