Une marrante!

C'est très drôle

kristie a écrit:

ça ne s'affiche pas, Sirhca...

Si tu cliques sur le rectangle gris sous spoiler ?

Pascal a écrit:

C'est très drôle

Elle risque de marcher dès demain soir avec "Suisse" à la place de "Français", mais je pense que ça sera moins drôle !

Ce sera forcément moins drôle.

Oui en effet, très drôle! Vu comment les bleus se sont ridiculisés! En même temps ne tirons pas sur une ambulance!
A la suisse demain alors!

C'est vrai qu'aujourd'hui, elle marchait bien pour les Italiens également

exact!! Quelle belle coupe du monde, j'adore!

Ce n'est peut-être pas une blague, mais moi ça m'a bien fait rire : http://www.ozap.com/actu/minitel-millions-utilisateurs-fin-2011/353352

ça doit être des vieux qui utilisent encore ça non? On a rendu le notre quand on a acheté notre premier ordi c'est à dire en 1999!

Le patient chez le psychiatre:
> > > >>> "Docteur, j'ai un problème.Tous les soirs, quand je suis au lit,j'ai l'impression Qu'il ya quelqu'un caché dessous.Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il N'y à personne.Je me recouche, mais au bout d'un moment,je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.
> > > >>> Alors je me relève pour Vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot,je ressens toujours le Besoin de m'assurer que Personne n'est caché sous le lit.Docteur, tout ça me Pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose? "
[size=12]> > > >>> Le psychiatre: "Hum ... Je vois ... obsessionnel compulsif ...Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie,à raison de trois séances par moiset je vous guéris de votre obsession.
> > > >>> "Le patient: - Euh ... Combien ça va me coûter, Docteur?
> > > >>> Le psychiatre: "€ 60 par séance.Donc, 180 € par mois,2160 € par anEt donc 8640 € au final."
> > > >>> Le patient (songeur): "Euh ... je crois que je vais Réfléchir ..."
> > > >>> Six mois plus tard,le psychiatre rencontre le type Dans la hasard, rue par:«Alors? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir?"
> > > >>> Le patient: "8640 €!Un livreur de pizza a résolu mon Problème pour seulement 15 euros!"
> > > >>> Le psychiatre (vexé):"Votre livreur de pizza??Vraiment??Et comment at-il fait?"
> > > >>> Le patient:"Il m'a conseillé de Scier les pieds de mon lit!! [/size]

Le premier jour Dieu a créé la vache. Dieu dit, "Tu dois aller
au champ avec le fermier toute la journée et souffrir sous le
soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le
fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans."

La vache répondit, "c'est une sacrée vie dure que tu veux pour
moi pendant 60. C'est ok pour 20 ans et je te rends
les 40 autres."

Et Dieu a été d'accord.

Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, "Reste
assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison
et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une
durée de vie de 20 ans."

Le chien a dit, "c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10
ans et je te rends les 10 autres."

Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs).

Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit, "Amuse les
gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une
durée de vie de 20 ans."

Le singe a dit, "Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est
trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais
pareil, ok ?"

Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, "Mange,
dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, (tranquille,
quoi !) Je te donne 20 ans."

L'homme répondit, "Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle.
Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10
du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?"

"Ok!" répondit Dieu. "Marché conclu".

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre
vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et
ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous
travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre
famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des
singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les
10 dernières années nous sommes assis devant la maison à
aboyer sur tout le monde!

c'est marrant !

Un autre qui va vous plaire je pense:

Motard à Lourdes

Un mini-bus plein de handicapés se rendant à Lourdes double un motard qui roule sagement sur la route.
L'atmosphère est à la fête.

Tout le monde se met à chanter :

"Ami motard, ami motard
Faut q't'accélères
Mais surtout ne te renverse pas ."

Le motard se met à aller plus vite. Le bus le rattrape, les handicapés rechantent :

"Ami motard, ami motard
Faut q't'accélères
Mais surtout ne te renverse pas..."

La moto va encore plus vite. Les handicapés la doublent encore :

"Ami motard, ami motard
Faut q't'accélères
Mais surtout ne te renverse pas..."

Le chauffeur de la moto va encore encore plus vite et, résultat, il se plante grave dans un virage.

Le mini-bus arrive à la hauteur de l'accident :
"Il est des no-oootres !... ".

J'adore ce genre d'humour noir !

Je m'en doutais!

très drôle

Géniale la blague du pschichiatre

Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement.
Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.
Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone.
- Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant;
Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non.
- Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez !
Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !...

Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau.
Tout à coup, un jeune homme en ski nautique passe devant eux et les éclabousse dans un bruit d'enfer.
Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant, puis se rassoient.
Deux minutes plus tard, il repasse en créant une grosse vague. Les deux pêcheurs se relèvent en hurlant.
5 minutes se passent...
Puis le même jeune homme arrive encore une fois sur ses skis nautiques, passe devant les pêcheurs, tombe, coule, et ne remonte pas à la surface.
Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3...puis le premier dit à l'autre :
- Je vais plonger pour le récupérer.
Il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain :
- Il faut lui faire du bouche à bouche, sinon il va mourir...
Le gars se penche au-dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote :
- Dis donc, ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible
Son pote lui dit :
- Pousse toi je vais lui faire du bouche à bouche, sinon il va crever.
Il se penche au-dessus et s'exclame :
- Purée, ce qu'il pue de la gueule !
Son copain lui répond :
- Dis donc, je me demande si on a remonté le bon, celui là, il a des patins à glace...

Oui très drôle en effet

Il est 1h du matin. Dans un bistrot, un ivrogne se décide enfin à rentrer chez lui après sa cuite quotidienne. Il quitte le comptoir, complètement ivre, essaie de faire deux pas et s'effondre lamentablement sur le sol :

- Bof, hips, un peu d'air frais me fera du bien !

Il rampe jusqu'à la sortie, s'agrippe au capot d'une voiture, se redresse et essaie de faire un pas et s'écroule lamentablement :

- Bof, je ,hips, vais ramper jusque chez moi, c'est pas loin.

Il arrive à sa porte et essaie de rentrer discrètement pour ne pas réveiller sa femme. Il s'accroche à la poignée, se hisse, ouvre la porte en s'appuyant dessus, il essaie de marcher jusqu'à sa chambre en restant silencieux mais, après avoir fait un pas, il s'effondre. Il rampe donc jusqu'au lit et s'endort d un profond sommeil. Le lendemain, sa femme lui dit au réveil :

- Toi, tu as encore passé ta soirée au bistrot hier soir.
- Mais comment le sais-tu ?
- Ils ont appelé ce matin pour dire que t'avais oublié ton fauteuil roulant.

Aïe

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à
20km de là.
Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat
l'attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de à puis
l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le
pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25
par à gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le
chat et repart
Au bout d'un moment il appelle sa femme avec son portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.

Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à hurler :
"Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté, des cocus et ceux qui sont devant sont des mange-merde !
"Le chauffeur, entendant ça,indigné, freine brusquement, et tous les passagers sont déséquilibrés.
Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant :
- "Répète un peu... c'est qui les pédérastes, les cocus et les mange-merde ?"
L'ivrogne répond :" Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant... avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !"

kristie a écrit:

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à
20km de là.
Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat
l'attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de à puis
l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le
pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25
par à gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le
chat et repart
Au bout d'un moment il appelle sa femme avec son portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.

De la supériorité du chat sur l'homme !

M. Mittal vient de décéder et arrive au paradis.


Dieu lui dit :

"Avec tout ce que tu as fait en France et surtout en Lorraine, il n'est pas

question que je t'accueille au paradis; va directement en enfer".


Trois jours après Satan frappe à la porte du paradis et dit à Dieu :


"Reprends-le il m'a déjà éteint 3 fours".

Drôle et dramatique à la fois !